Vanochtend las ik een tweet van Eus (@OzcanAkyol) en ik schoot in de lach. Er stond een overzicht van alle voetbalwedstrijden, die aankomende zaterdag uitgezonden worden en eronder schreef Eus:”Benieuwd hoeveel mannen zaterdag ruzie zullen krijgen met hun vrouw. #WK2018”

Dat bracht me meteen op het idee voor een nieuwe blogpost. Wetend dat al die voetbalwedstrijden er aan komen, lijkt het me namelijk handig als stellen, voor wie het WK een punt zou kunnen worden,  daar van tevoren samen afspraken over maken.

Voor het gemak noem ik daarbij de voetballiefhebber ”hij” en de niet-graag-kijkende partner ”zij”. Het kan ook andersom en het kan natuurlijk ook om twee hij-en of twee zij-en gaan.

Kleur bekennen

Om te beginnen zou het goed zijn om samen te inventariseren welke wedstrijden de voetballiefhebber wil kijken. Voor de voetballiefhebber: openlijk kleur bekennen dus en het er niet maar op aan laten komen. Gewoon het rooster erbij pakken en aangeven welke wedstrijden je in principe graag zou willen zien.

De niet-kijkende partner geeft ook aan wat zij op die momenten graag zou kijken of doen. Nu is het  a.s. donderdag – als het feest begint –  misschien wel de verjaardag van je broer en volgende week zaterdag de buurtbbq. Niet meteen boos worden als je partner dan toch juist wedstrijden heeft aangekruist! Verlangens aangeven mag altijd, er naar handelen is vers twee!

Uitgangspunt: ieder verlangen is legitiem

Het helpt bij allerlei meningsverschillen heel erg als je de wensen of meningen van je partner erkent als legitiem. Je hoeft het er niet mee eens te zijn, zolang je maar erkent dat hij of zij recht heeft op dat verlangen of die mening. Elke wens of mening is immers legitiem, zolang die niet indruist tegen de wet. Dus het wél willen kijken is net zo legitiem als het de pest hebben aan al die voetbalwedstrijden.

Ook is het belangrijk om geen moreel oordeel te vellen over ”het stompzinnige van voetbal kijken” (niet-kijkende partner) of boos te argumenteren dat er jou ”ook niets gegund wordt” (voetballiefhebber). Ieder mens is verschillend en dus is het logisch dat de één iets anders leuk vindt dan de ander.

En nee, het zegt níets over jullie relatie als je partner weken lang wedstrijden kijken leuker vindt dan de serie overslaan die jullie altijd samen keken. Dat zegt alleen dat hij die wedstrijd op dat moment leuker vindt dan die serie.

Als je deze ruzie-valkuilen allemaal vermijdt, blijft er maar één zinvol gesprekspunt over: hoe gaan jullie zodanig met ieders wensen om, dat jullie er allebei tevreden mee zijn. Let op:

Het gaat er niet om dat jíj er tevreden mee bent, maar dat jullie er alletwéé tevreden mee zijn.

Grenzen en ruimte

Als de wensen op tafel liggen, gaat ieder bij zichzelf na waar de ruimte zit en waar de grenzen liggen. De voetballiefhebber vraagt zich bijvoorbeeld af of hij het kijken naar de betreffende WK-wedstrijd inderdaad belangrijker vindt dan meegaan naar de verjaardag van de broer. Zo niet, dan streept hij die wedstrijd alvast door. En hij kan ook noteren aangeven welke wedstrijden minder belangrijk zijn, dus waar wel wat te onderhandelen valt.

De niet-kijkende partner geeft aan op welke avonden  het haar niet uitmaakt of hij kijkt, omdat ze toch zelf naar yoga is of de stad in met vriendinnen. En ze onderzoekt ook háár onderhandelingsruimte: bv avonden waarop ze wel boven naar haar eigen favoriete programma wil gaan kijken. (Hij kan natuurlijk ook naar boven, maar ja, meestal is de kwaliteit van de tv boven minder dan die beneden. Dus ook daar kun je mee spelen: op toerbeurt boven en beneden kijken).

Ook bepalen beiden voor zichzelf de absolute grenzen: wat is niet onderhandelbaar?

Als deze gegevens onderling zijn uitgewisseld, wordt er vanzelf duidelijk wáár de echte problemen te verwachten zijn. Op welke momenten lopen de wensen echt zover uiteen dat ze strijdig zijn met elkaar?

Bedenk daarbij dat de problemen niet persé over specifieke avonden hoeven te gaan. Er kunnen ook andere aspecten een rol gaan spelen. Bv dat jullie in de ogen van één van beiden te weinig tijd overhouden om sámen dingen te doen of dat de tv zó vaak aanstaat dat één dat onrustig vindt worden.

Compromissen

Over die momenten cq problemen zullen jullie compromissen moeten sluiten. Een relatie is nu eenmaal geven en nemen.

Daarbij is het belangrijk om creatief te worden en ook buiten de gebaande wegen te kijken. Hoe zou het bv zijn als je partner, in ruil voor het kijken van een of meer wedstrijden, bereid is om met jou iets te doen, waar hij anders niet zo voor te porren is? Bv meegaan naar dat concert, of een middag mee winkelen? Of een gesprek over ieders gevoelens  voeren aan de hand van die kaartjes, die jij zo leuk vindt? (bv van Vertellis?  of de zgn Gespreksstarters?)  Of allebei een boek lezen en het daar samen over hebben?

Je weet vast wel meer dingen, die je nu zo graag een keer samen met hem zou doen! Misschien heb je voor dat soort dingen wel graag een paar wedstrijden over!

Laatste tip

Voor de niet-kijkende partner heb ik nog een tip: als je partner erg enthousiast is over voetbal, kan het helpen om je er zelf ook eens in te gaan verdiepen. Dan wordt meekijken namelijk opeens veel leuker. Op die manier ben ik zelf bv wielerwedstrijden gaan waarderen.

Voetbal vind ik nu ook leuk, maar dan moet er wel een beetje fatsoenlijk gespeeld worden… Voor komend WK heb ik me voorgenomen me in het Belgische team te gaan verdiepen. Die schijnen nog best een kansje te hebben. Lees dit leuke artikel over uitslagen voorspellen: Zo voorspel je de uitslag van het WK-voetbal.

Als jullie op één van deze manieren tot compromissen komen, waar jullie allebei tevreden over zijn, wordt het voor jullie relatie vast een mooie voetbalzomer!

Lees ook: Dialoog in plaats van discussie https://www.relatietherapie-nijmegen.nl/blog/dialoog-in-plaats-van-discussie/

______________________________________________________

Marike de Valk is Gestalttherapeut en geeft individuele, relatie- en gezinstherapie in Beuningen bij Nijmegen samen met haar collega Wilfried Sluys. Op haar site: https://www.mv-gestalttherapie.nl legt ze haar werkwijze uit. In haar blog (https://www.relatietherapie-nijmegen/blog/) schrijft ze over alles wat met partner- en gezinsrelaties te maken heeft. Ze geeft daar ook lezingen over. Ze is te bereiken via het contactformulier op haar sites of via 024-6751742. Hier kun je je gratis abonneren op haar blog: abonneer op blog