Marike de Valk

Relatietherapie Nijmegen (Beuningen)

Hoe vaak seks is ‘normaal’?

Deze vraag blijkt veel partners bezig te houden, vooral als er onderling onenigheid over is. Partners vragen zich af of ze zich schuldig moeten voelen als ze maar eens per maand met moeite zin maken. Of ze vragen zich af of het inderdaad zo veeleisend is om minstens drie keer per week te willen vrijen. Vrouwen praten er uitgebreid over met vriendinnen. Mannen zoeken op internet en tv naar antwoorden op de vraag, wat ”normaal” is.

Een eerste antwoord is te vinden in een onderzoek van Rutgers – Nisso uit 2011. De cijfers betreffen alle 3927 mannen en 4137 vrouwen van 15 tot 71 jaar onder wie het onderzoek is gedaan. Er is in dit onderzoek geen onderscheid gemaakt naar seksuele geaardheid.

 

1c1_seksfrequentie_alle_leeftijden

Uit: Rutgers-Nisso-onderzoek:  Seksueel gedrag en Seksueel beleven, 2011.

Het plaatje spreekt voor zich. Eigenlijk is er dus geen enkele frequentie aan te geven als ”normaal”. In elke categorie vind je minimaal 20% van de mensen en de categorie ”hooguit eens per week” is met zijn 33% het hoogst. Overigens is het boeiend om dit onderzoek en ook de site van Rutgers-Nisso te bekijken.

Vrouwen ook ontevreden over seks

Volgens dat onderzoek van de Rutgers-Nisso groep zou 62,8 % van de mannen en 41,1 % van de vrouwen (veel) vaker seks willen hebben. En 0.7 % van de mannen en 3,9% van de vrouwen minder vaak. Opvallend is daarbij het hoge percentage mannen én vrouwen dat ontevreden is over hun seksleven: 57,2 % van de mannen en 59,2 % van de vrouwen is ontevreden over hun seksleven.

We horen nog regelmatig de uitspraak dat vrouwen ”natuurlijk” minder vaak seks willen dan mannen. Wij zijn het daar niet mee eens, zoals beschreven in het blog: ”Houden vrouwen minder van seks dan mannen”. En deze cijfers nuanceren die uitspraak.

Veel stellen die in relatietherapie komen, vrijen al een tijd niet of nauwelijks meer met elkaar. Uiteraard kan dit zowel oorzaak als gevolg van hun relatieproblemen zijn.

Praten en vrijen even belangrijk

Uiteraard is ons antwoord  dat de enige norm door elk stel zelf wordt bepaald. Het gaat erom dat beide partners echt tevreden zijn met zowel de kwantiteit als de kwaliteit van hun seksueel contact. Overigens is niet of zelden met elkaar vrijen in veel gevallen net zo bedreigend voor de relatie als niet of zelden met elkaar praten. Dat is voor zowel mannen als vrouwen belangrijk om zich te realiseren.

Voor vrouwen is het belangrijk om met hun partner te kunnen praten. En dan niet alleen over koetjes en kalfjes, maar juist over jezelf. Het is voor hen belangrijk daarbij echt belangstelling voor elkaar te tonen. Mannen daarentegen hoeven niet zo nodig eerst te praten. Zij tonen hun aandacht en liefde liever in het vrijen. Als zowel het praten als het vrijen voldoende en naar tevredenheid gebeurt, is er meestal niets aan de hand. De problemen ontstaan als één van beide partners niet voldoende aan zijn trekken komt. En dan maakt het niet uit of dat nu praten of vrijen betreft.

Praten over seks

We komen vaak tegen dat partners sowieso weinig tot niet met elkaar praten over hun verlangens m.b.t. seksualiteit. Zowel de kwaliteit als de kwantiteit van de seks is weinig onderwerp van een expliciet gesprek. Daarnaast blijken partners lang niet altijd te weten wat de ander nodig heeft om te willen vrijen. En ook weten ze vaak niet van elkaar hoe seksualiteit door hem of haar  beleefd wordt.

Daarom zouden we alle stellen willen adviseren om het regelmatig samen over zowel de kwaliteit als de kwantiteit van de seksuele relatie te hebben. Lees hierover ook het blog van mijn collega Wilfried Sluys: Praten over seks.

Reacties zijn van harte welkom!

______________________________________________________

Marike de Valk is Gestalttherapeut en geeft individuele, relatie- en gezinstherapie in Beuningen bij Nijmegen samen met haar collega Wilfried Sluys. Op haar site: https://www.mv-gestalttherapie.nl legt ze haar werkwijze uit.
In haar blog (http://www.relatietherapie-nijmegen/blog/) schrijft ze over alles wat met partner- en gezinsrelaties te maken heeft. Ze geeft daar ook lezingen over. Ze is te bereiken via het contactformulier op haar sites of via 024-6751742.
Hier kun je je abonneren op haar blogabonneer.

Vorige

Relatiecrisis

Volgende

Kritiek op je partner

51 Comments

  1. klara

    Ik ben 49 jr.. zit jong in de overgang.. sex niet zo belangrijk voor me.. maar heb partner die het hot item vindt.. dus laat het af en toe maar toe.. voor de lieve vrede.. voor sex moet de sfeer tussen beide partijen goed zijn…
    samenhorigheid… anders is het voor beiden niet fijn 😉

    • Toine

      Klara,

      Ik verneem dat meer van vrouwen die zeggen dat sex voor hen niet zo belangrijk meer is. Mijn reactie is dan om met een glimlach te stellen dat sex die vrouw waarschijnlijk ook nooit echt zoveel heeft gezegd, d.w.z sex in de zin van lichamelijk genoegen. Bijna allen van die vrouwen hebben dat dan tot nog toe, ook eveneens glimlachend. toegegeven.
      Ik vermoed zo dat dat ook bij jou ook het geval zal zijn.

      • Marike

        Maar dat beantwoordt nog niet de vraag hoe het dan komt, dát die vrouwen nooit zoveel genoegen aan seks hebben beleefd… ik denk dat het belangrijk is dat vrouwen in een relatie met een partner, die wél graag wil vrijen, het antwoord op die vraag zelf uitzoeken en niet zomaar voor lief nemen dat dat nu eenmaal zo is.

        • Beste Marike,

          De vrouw moet het zelf in zichzelf en eventueel ook met de partner ontdekken. Niettemin enige gedachten van deze manspersoon
          Het korte en heet- van- de -naald antwoord: Stel jonge vrouwen anno 2017 maar, o.a., de vragen: heb jij jezelf ooit bloot in de spiegel bekeken, bewonderd, verafschuwd misschien. Kortom je lichaam beleefd. Het antwoord zal volgens mij niet zover af blijken te liggen van de grootmoeders van voor de ‘sexuele revolutie’ , daar zul je niet van moeten staan te kijken.
          Om kort te gaan: de westerse beschaving heeft honderden jaren lang psychische en culturele vrouwenbesnijdenis bedreven, veel doeltreffender als de vermaledijde fysieke besnijdenis en daarmee de vrouw van haar lust en lijf
          afgesneden. Tegen die lange traditie gaat het.
          Het gaat erom m.i. de vrouw (man!) haar lichaam terug te geven. Dit is een van de sleutels naar haar sexuele zelf. Loop thuis gewoon bloot, zie je lichaam, hoor het, beleef het.; ontdek jezelf.

          Groeten,

          Toine

  2. Joost

    Ik denk dat de frequentie van sex tussen partners van een tweetal factoren afhangt, nl. van de leeftijd van de partners en de leeftijd van hun relatie.
    Ben je jong dan sex je over het algemeen vaker en is je relatie nog jong dan geldt hetzelfde.

  3. R.

    Zoals vele mannen ben ik ook gaan kijken op internet hoe een ander zijn sexleven beleeft.
    Ik ben met mijn kanjer al 12 jaar samen en ben nog steeds verliefd op haar. Ik ben 48 en mijn kanjer is 45. Ik vind mijn kanjer nog steeds de mooiste en ik zou ook nu zo weer verliefd op haar worden. Maar ja de sex, we zijn een heel jong stel in hart en geest behalve op het gebied van sex.
    Gemiddeld hebben we dat 1 keer in de twee weken en dan niet langer dan vijf minuten. We komen alle twee klaar en dan slapen maar.
    Het is niet spannend het is eentonig, zij onder ik boven en nooit eens anders.
    Ik zie sex als een onderdeel van een uiting van gevoel, genegenheid, liefde. Ik voel van mijn kanjer geen gevoel tijdens de sex, grof gezegd, ze vind het goed dat ik haar even mag neuken en dan voorlopig niet meer zeuren. We spelen niet met elkaar , er is geen voorspel , gewoon de hormonale behoefte en klaar er mee voorlopig.
    (…)
    Ik heb gevraagd schat vertel me wat is het, ben ik te groot,ben ik te klein, doe ik te hard of zacht, stink ik of vertel me wat er is.
    Er is niets niets niets. Ze zegt dat ze met mij heerlijke sex heeft en er mankeerd niets aan.
    Ik weet het niet meer, heb al van alles geprobeerd maar sex is een noodzakelijk iets wat verder geen bijdrage heeft aan een gelukkig leven.
    Ik voel me hierdoor totaal als man afgewezen op dit gebied. Het knaagt aan me mannelijkheid, begrijp me goed ik realiseer dat je niet alleen je mannelijkheid met sex bewijst.
    Ik hou van me kanjer, ik vind haar sexy, ze is mijn mooiste van de hele wereld.
    (…)
    Ik voel me echte gefrusteerd en als man sexueel afgewezen.
    Moet ik dan sex gaan kopen en maar mijn verstand op nul zetten.
    Ik wil niet neuken, ik wil gevoel,genegenheid,strelen,liefde,aandacht, wat doe ik verkeerd.

    Ik begrijp dat er een heleboel IK IK IK in dit verhaaltje staat maar begrijp me goed ik ben niet veel eisend maar het gaat ook over mij (ons) gevoel en probleem.

    Weet eigelijk niet hoe ik af moet sluiten, maar moest me verhaal even kwijt in de hoop dat het me verlicht wand tja met wie praat je hier over.

    Groetjes R.

  4. R.

    Ik zit met het zelfde probleem echter zijn wij 20ers.. maar 1 keer per twee weken is zelfs nog veel helaas.. ik heb al veel gezocht op Internet en twijfel vooral aan mezelf wat ik dan verkeerd doe. Het enige wat mijn vriendin zegt is “het ligt niet aan jou” maar verteld verder niks.
    ik hou van haar maar ik zit al jaren met dit probleem.. hoop ook dat iemand me kan helpen..

    groet anoniem

  5. Annolady

    Als vrouw zijnde (bijna 30) die in een relatie van ruim 3 jaar zit, kan ik jullie mannen vertellen dat er veel redenen zijn om minder te willen seksen… Zo zat ik zelf bijvoorbeeld met het volgende; mijn libido zakt beneden nul wanneer ik aan hormonale anticonceptie ben (pil, ring, buisje, spiraaltje). Daar kon ik duidelijk zelf niets aan doen. Zonder hormonale anticonceptie is mijn vriend heel bang om kindjes te maken, helemaal omdat hij weet dat ik een abortus nooit ga doen… Dat betekent dat in de 2 weken dat een vrouw vruchtbaar kan zijn ons sexleven op een vrij laag pitje staat… terwijl dan ik juist zin heb… Tja…

    Verder; griepje, stress, verveling, vermoeidheid, pijn…
    Communicatie is het antwoord… :s

    Succes!

  6. Alex

    Titel:
    Zij houdt van chocola. Ik niet. Ik hou van seks. Zij ook ?
    —————-

    13 jr samen. Ik 50 zij 36. Kind van 4. Haar libido erg laag. 1x in de 2 maanden seks als ik mazzel heb. Zij vaak moe, griepje, stress,hoofdpijn, ongesteld.
    ( Goh klinkt bekend Annolady )

    Is altijd al zo geweest. Ik klaag niet. Ik probeer te accepteren begrijpen.

    Ik daardoor (bijna)opgehouden met initiatief nemen.
    Inmiddels beetje achter PC. Plaatjes, filmpjes. Niks live of chat. Moet er niet aan denken. Voel de behoefte niet.
    Ze weet dit en accepteert maar ik wil dit eigenlijk ook weer niet. Ik wil HAAR en dat weet ze ook. Heb het ook gezegd.
    Een toevlucht van mij begint inmiddels een excuus te worden en daar baal ik van. Het is geen chantage middel van mij naar haar toe.

    (…)

    Ik kan niet vrijen als zij er geen plezier in heeft want ik word alleen opgewonden als zij ook opgewonden is. (…)

    Ga er maar vanuit dat haar libido nou eenmaal laag is en dat heb ik maar te accepteren. Geen hormonale conceptie overigens.
    (…)
    Aan de andere kant heb ik zoiets van : Dan moet ze ook mij maar nemen zoals ik ben met een hoger libido. Nooit zo exact tegen haar gezegd maar we weten het wel allebei.
    Maar ja, dan ben ik ook weer de ” vieze vreemd-ganger ” die op het internet zit te gluren en dat knaagt dan weer en is niet bevorderlijk voor het emotionele aspect in ons seksleven. Grrrr. Ik wil haar niet kwetsen maar doe het wel en omgekeerd heeft zij dit ook omdat ze mij niet kan ” voorzien “. Schiet niet op.
    Maar ja. Ik denk niet dat ik abnormaal ben. Maar zij is ook niet abnormaal vanuit haar situatie.
    (…)
    Ze zegt ook dat ze vanuit haar moeder rol het lastig vind om te schakelen naar het hebben van seks. Ik snap dat wel een beetje. Je bent moeder en die gevoelens naar je kind toe zijn a-sexueel. Maar daar zit dan wel weer het houden van gevoel in. Het hebben van seks vind ze lastig omdat ze met haar gedachten ook weer bij ons kind is waardoor ze zich niet kan concentreren. Dus dan kan ze zich ook weer niet laten gaan. AAARGH.
    Waarom kan iets wat zo lekker is zo lastig zijn ?
    (…)
    Lastig hoor.

    Goeie blog overigens !

  7. liefdeskruiden

    Te weinig sex is voor iedereen anders. Eens per twee weken een paar minuten is voor mij niet genoeg. Eens per twee weken een paar mooie opwindende uren is wel genoeg.

  8. vlinder

    Ik ben een vrouw van 35 mijn man 40. Bij zijn exen mocht hij vaak 1 keer per 2 weken of 1 keer per maand. Toen hij mij tegen kwam kon hij zn geluk niet op- ik wil elke dag soms meer dan 1x per dag.

    Eerste jaar ging goed daarna kwamen de problemen. Hij houdt mij niet meer bij. Is vaak moe van werk terwijl ik dan nog wil. Dat hij me de mooiste vind en van me houdt staat vast dat laat hij op genoeg andere manieren zien maar ik voel me vaak afgewezen. Vind het erg frustrerend en merk dat ik er met andere vrouwen weinig over kan praten.

    Geef toe- jullie mannen willen een hoop maar puntje bij paaltje liggen jullie vaak liever onderuitgezakt op de bank tv te kijken of zijn jullie ook wel eens moe..

    • benz

      Beste Vlinder,

      Ik heb diep respect dat je dit zo schrijft en dat je ook aan geeft hoe je dit ervaart. Veel mannen klagen en kijken niet hoe een vrouw het beleefd. Als mannen graag willen vrijen dan moeten ze er ook iets voor doen. Dus extra attend voor de vrouw zijn en ook waarderen dat je vaakt vrijt want dat doe je samen. Je geeft nu ook eens het gevoel van de vrouw weer, echt super. Jammer wel dat je hierover niet met andere vrouwen over kunt praten. Ja, ik ben een man en heb last van het omgekeerde maar begrijp jou erg goed.

    • Li

      Geef toe vrouwen die meer sex willen gaan alemaal.vreemd

      • Marike

        Hallo Li,

        Hoe weet je dat, Li? Heb je daar onderzoek naar gedaan? Je stelling komt niet overeen met mijn ervaring met cliënten. Er zijn andere opties: met je partner gaan praten en uitzoeken wat jullie beidne tevreden kan stellen. Overigens: het is niet meer dan logisch dat in ene relatie er altijd één is die meer wil dan de ander. We hebben daar zelfs termen voor: de high desire partner (HDP) en de lowdesire partner (LDP). Zoals er ook altijd één is die meer wil praten dan de ander. Of die vaker uit wil dan de ander. Daar samen uitkomen, is de opdracht in elke relatie.

      • Hoi, ik ben 70 en mijn man is 72. En 50 jaar getrouwd.
        En sex is leuk op onze leeftijd, we krijgen er geen genoeg van, 3 x per dag, lekker beffen vrijen enz. Maar dat was niet altijd zo, dan kwam mijn man in bed en zei ik wil vrijen, nou dan hoefde het voor mij niet meer.
        Nu praten we over wat we willen en leuk vinden.

  9. ikwilwelvaker

    hoe vaak per week??? als ik mag, dan 1x… bloos-bloos
    @R. Says:
    July 6th, 2013 at 7:04 am
    man, het is alsof IK dat geschreven heb!!! eng gewoon…,
    als mijn vrouw geen zin heeft, maar toch mij even mijn gang laat gaan, dan ligt ze het liefst onderwijl te smsen met haar vriendin….
    ik zou het willen zoals vroeger…..
    groet

  10. Topper

    wij zijn al ruim 32 jaar getrouwd. Zij 56 ik ook. Na een time out in ons vastgelopen huwelijk hebben we elkaar weer ontdekt en 5 x per weekend is nu geen uitzondering meer. En elke keer is het weer super.

  11. almeerse konijntjes

    Na alle “negatieve” reacties vond ik het wel tijd voor de andere kant van het verhaal.
    wij m33 v32 zijn 7 jaar samen en hebben 3 kinderen.
    Maar we doen het minstens 10x per week.
    En de frequentie is alleen maar groter geworden met de jaren.
    misschien omdat je beter weet/leert wat de ander lekker vind.
    Gewoon doen als je tijd/zin hebt mensen.
    Als je het vaker gaat doen gaat je libido ook omhoog

  12. Mike anoniem

    Volgens onderzoek wil een hogere percentage van mannen, meer dan vrouwen, iets vaker sex.

    Ik persoonlijke zit in de categorie 1 á 2 keer per maand sex. Uiteraard vind ik dat het iets vaker mag gebeuren. Maar goed als zij het niet wil dan houdt t op.
    Ik moet maar tevreden zijn met 1á2 keer per maand. Misschien is dat wel redelijk.

    Ik las ergens dat het gemiddeld rond de 1-2 keer per week lag. Dat vind ik meer dan genoeg als ik het vergelijk met mijn huidige situatie.

    We zijn allebei 30 en hebben een zoontje van 3. We hebben al langer dan 10 jaar relatie en vanaf het begin is het altijd zo geweest.

    We zijn gek op elkaar, hebben bijna nooit ruzies, we genieten allebei van ons vrijpartijtjes. Dat zit allemaal wel goed. Maar zij wil zo vaak geen sex. Ik vind t wel eerlijk als zij zegt dat ze geen zin heeft of dat ze te moe is of iets dergelijks. Ik accepteer dat gewoon, ik hou van haar. Ik heb veel waardering en respect voor haar en zij voelt precies hetzelfde voor mij.

    Maar doordat ze zo vaak geen zin heeft kost het mij zo veel moeite om intieme momenten te creeren. Niet dat ik er van wegloop voor of zo, maar ik zoek t ook niet op. Ik wil haar niet lastig vallen… Als ik zin heb in sex dan moet ik mezelf echt pushen om aanstalten te maken want ik bang ben dat ze geen zin heeft.

    Zij vindt het trouwens ook wel erg als ze zich te moe voelt voor sex. Want ik voel dat ze me dat gunt maar ze kan/wil op dat moment gewoon niet.

    Ik probeer alle verleidingen te weerstaan, Maar hoe dan ook er duikt steeds een gek gevoel bij mij. Alsof ik wel goed doe en goed ben voor mijn vrouw en 1á2 x per maand is voor haar wel genoeg. Misschien valt er niks aan te doen. Maar goed ik wilde mijn gevoel toch fftjes kwijt. zoals eeder is gezegd, met wie ga je anders praten over zoiets. Ik ben een jongen en zit omringt door mensen waarmee ik niet over dit soort dingen kan praten.

  13. Muis

    LEES VOORAL OOK DIT
    Ik (vrouw) kan uit ervaring zeggen dat als een vrouw weinig seks wil dit inhoudt dat ze niet voldoende voor de betreffende man voelt. Ik ‘kan’ het nl ook moeizaam/niet met een man waar ik weinig voor voel. Ik heb bij mijn partnerkeuze daar ook bewust rekening mee gehouden (waardoor ik tegelijk wist dat ik voldoende voor de betreffende man voelde) en dan wil ik als vrouw juist graag seks.
    Inderdaad is het een huwelijkse plicht om ervoor te zorgen dat je man niet zijn toevlucht gaat zoeken bij andere vrouwen of digitaal en daar mag je elkaar ook op wijzen, want het is diep triest als de ander als gevolg daarvan ongewild sekssites bezoekt of vreemdgaat, en de gevolgen van vreemdgaan kunnen bovendien ernstig zijn (waarbij vaak de man alle schuld krijgt en de vrouw als het zielige slachtoffer wordt omringt terwijl niemand zich realiseert dat zij het zelf heeft gerealiseerd dat haar man deze misstap doet).

    • marike

      Beste Muis,

      Ik wil je antwoord graag nuanceren: als een vrouw geen zin heeft in seks kán dit betekenen dat ze onvoldoende voor die man voelt. Er kunnen echter ook vele andere redenen zijn. Het is dan ook belangrijk om te onderzoeken wát de achterliggende reden is.

  14. Mirjam

    Hallo, Ik vrouw van 41 met mannelijke partner van 35 heb 2 x per maand als ik veel geluk heb sex. De sex is prima niets om over te klagen voorspel noem maar op. Ok wel altijd in de slaapkamer maar daar kan ik mee leven. Na een relatie van 17 jaar waarin ik elke dag sex had naar dit is het wel erg moeilijk. Heb meerdere malen gevraagd waarom of hoezo maar geen reden wat ik ervoor terug krijg. Vind het wel moeilijk omdat ik erg aan mezelf twijffel hierdoor ben ik je oud, te dik of gewoon niet meer aantrekkelijk genoeg. Er gaat zo veel door je hoofd. Had gedacht jongere partner meer plezier….maar na 6 lange jaren gaat het steeds meer knagen hoeveel ik ook van hem houd.

    • marike

      Hallo Mirjam,

      In elke relatie verschilt per definitie de behoefte aan seks. Daar zijn zelfs termen voor: high desire partner en low desire partner. Als het verschil in behoefte voor een van beide partners te groot is, is dat jullie gezamenlijke probleem. Als jullie daar samen niet goed over kunnen praten, adviseer ik jullie een relatietherapeut, die ook met seksuele problemen kan werken. Betrek het niet meteen op jezelf en veroordeel ook je partner niet! Kritiek en vrijen gaan moeilijk samen!

  15. freddiehum

    Hoi,
    Wij doen het 1 keer per maand, dat accepteer ik, ik heb begrip en geduld. maar dan moet ze niet tijdens de seks zeggen dat ze het wel elke dag zou kunnen doen, dan knap ik dus af. Bullshit.

    • marike

      Beste Freddie,

      Je klinkt erg boos. En zoals jij het beschrijft, begrijp ik dat ook. Misschien kun je je partner eens vragen hoe dat voor haar werkt? Wat ze nodig zou hebben om er wel vaker aan toe te komen? Voor vrouwen spelen meestal heel andere voorwaarden een rol dan voor mannen. Het is goed om dat van elkaar te weten.

  16. Wanhoopje

    Mijn vriendin (25) en ik (27) zijn al geruime tijd samen. Ik ben nog altijd even verliefd op haar als in het begin van onze relatie. We merken echter beide dat de frequentie van seks begint af te nemen en vooral ik maak me daar zorgen om. Na een lange dag komen we vaak niet verder dan het voorspel, omdat minstens één van ons beiden te moe is voor de daadwerkelijke daad. Ik snap natuurlijk dat na verloop van tijd het libido lager kan worden en ik heb alle begrip en respect voor mijn kanjer, maar toch zou ik het fijn vinden om weer terug te gaan naar 4 keer seks per dag in plaats van de luttele 3 keer die we het nu doen. Hoe kan ik dit voor elkaar gezongen krijgen zonder mijn partner te kwetsen? Ik wil haar natuurlijk trouw blijven en het niet bij een ander zoeken, maar dit is voor mij echt niet genoeg.

    Groetjes,
    Wanhoopje

    • marike

      Wanhoopje,

      Uit de website die je toevoegde en die ik heb weggehaald, maak ik op dat je veel porno kijkt en dat je vraag misschien helemaal niet als vraag, maar als sluikreclame bedoeld is. Uiteraard is dat hier ongepast.
      Als jouw vraag toch serieus bedoeld is, zou ik je aanraden drastisch minder porno te gaan kijken en je te realiseren dat porno jou een verkeerd beeld van de realiteit geeft. In porno zijn vrouwen altijd gewillig en beschikbaar en vinden ze alles leuk. Porno geeft geen beeld van de realiteit maar beeldt in feite allerlei fantasieën uit. Als fantasie is daar niets mis mee. Maar het risico van porno kijken kan zijn dat je je heel verkeerde beelden over vrouwen en over wat jij zelf zou moeten kunnen en willen, in je hoofd haalt. Als je merkt dat dit bij jou het geval is, zou ik je aanraden te stoppen met porno kijken. En als dat niet lukt, zou het goed zijn om naar een therapeut te gaan die gespecialiseerd is in seks- en pornoverslaving.

  17. m

    Ik kan zeggen dat ik gelukkig ben met ons sexleven:)). Nu ruim 2 jaar gelukkig getrouwd met een Afrikaanse man en een prachtig zoontje van ruim 1. Om de dag sex is heel normaal voor ons. Soms lange periode elke dag zelfs:p. We proberen de spanning er altijd in te houden en proberen verschillende positie’s en plekken uit. Ik zou zeggen, ga ervoor! Blijf open naar elkaar en communiceer hierover. Het is niks om voor te schamen. Een wereld zal open gaan voor je;). Het is het zo waard!

  18. pat

    Hoi lezers.

    Ik ben een man van 38. Al 17 jaar samen met mijn vrouw.
    In het begin van onze relatie hadden we om de dag wel sex. Sinds de kinderen is dit max 1x per maand.
    Altijd is er wel een reden. Moe, niet lekker, drukke dag of menstruatie.
    Uiteraard heb ik altijd begrip voor de redenen. Zeker voor een paar. Maar het knaagt aan mij.
    Als ik erover begin dan denk ik volgens haar maar aan 1 ding, sex. Dan houdt het gesprek erover ook altijd op.
    Uiteraard ga ik onbewust en ook bewust minder mijn best doen. Het komt er toch niet van.
    Als ik iets romantisch doe is de afsluiter ook zelden tot nooit sex.

    Ik hou heel veel van haar en zij van mij. Enkel op sexueel vlak vinden we elkaar niet.
    Soms hebben we zelfs ruzie dat ik niet vaak meer iets onderneem. Ik begin dan niet over sex want dan ben ik de sexmaniac.
    En ja ik zoek mijn trekken op andere plaatsen. Op het web. Geen chat. Dat gaat me wat ver.
    En zij weet dat wel. Houdt er niet van dat ik dat doe, maar wat dan? Ruim een maand niks doen daar beneden? Is voor mij te lang.

    Vreemdgaan gaat hem niet worden. Daar hou ik nog teveel voor van haar. Maar het knaagt wel aan mij.
    Want als ik zo eens andere lees ben ik niet de enige. Maar zou het toch wel wat vaker mogen.

    • Marike

      Hallo Pat,

      Ik begrijp dat je het hier moeilijk mee hebt. En dat je porno gebruikt om met jezelf te vrijen. Heb je die porno daarvoor echt nodig? als dat zo is, zou je je vrouw kunnen uitleggen welke functie porno kijken voor jou heeft. Maar belangrijker: ik neem aan dat je je vrouw verteld hebt, dat eens per maand voor jou te weinig is? Dat je echt op je tekort zit en daar vervelend van wordt?
      er is in iedere relatie altijd een partner die meer seks wil dan de andere. Per definitie. Net zo goed als er ook altijd één partner is die meer wil praten dan de nadere, die meer behoefte heeft aan geestelijke intimiteit. Het is belangrijk om daar op beide gebieden samen een weg in te vinden.
      Heb je verder wel eens aan je vrouw gevraagd wat zij nodig zou hebben om wel vaker met je te willen vrijen? Als zij dat weet, zouden jullie daar aan kunnen werken. De redenen zouden heel verschillend kunnen zijn: het kan gaan over haar vermoeidheid of over gebrek aan genegenheid of over dingen, die haar dwars zitten. Er kan van alles aan de hand zijn. Hier samen serieus over praten is heel belangrijk. Voor jullie allebei. Succes!

  19. Lisa2302

    Moet ik mij zorgen maken?
    Ik ben 20 en mijn vriend 24 en zijn nu bijna 4 jaar samen. en in het afgelopen jaar hebben we nog maar 1 of misschien 2 keer sex gehad.. ik erger me er dood aan!! Als ik vraag wat er is of waarom hij geen sex wil dan zijn het vaak de antwoorden “ik ben moe” ” ik heb hoofdpijn” en go on. Laatst ben ik huilend het bed ingedoken, ik had mn sexy setje aan, hoge hakjes (houd hij normaal wel van) en ik liep naar beneden om hem te halen. “Ik heb een beetje hoofdpijn en ik probeer dit progamma te kijken, misschien straks.”

    Als praten niet helpt. Als verleiden niet helpt.. wat moet ik dan in hemelsnaam doen! Ik kan er echt niet meer tegen!

    • Marike

      Beste Lisa,

      Ik zou je eerst adviseren om een rustig moment uit te kiezen om hier over te praten. Dus niet als je zin hebt en hij niet wil. Dan is het gesprek bij voorbaat beladen. Dus kies een ander moment en zeg tegen hem, dat je je zorgen maakt. Dat je het echt een probleem vindt worden. Dat je het er samen over wil hebben en geen genoegen neemt met een antwoord als:”Ik ben moe”. Als hij namelijk echt zo vaak te moe is, dan is het tijd om naar de dokter te gaan en te onderzoeken waar dat door komt. Jullie zijn te jong om nu altijd al moe te zijn.
      Natuurlijk kan het ook zijn dat jullie te confluent zijn, teveel broer/zus zijn geworden. Zoals beschreven in een ander blog: https://www.relatietherapie-nijmegen.nl/blog/houden-vrouwen-minder-van-sex-dan-mannen/. Er kan van alles aan de hand zijn. Zorg dat jullie dat samen uitzoeken. Maar ik zou het er zeker niet bij laten zitten.

    • J

      Mijn vrouw en ik zijn allebei 30 en al 7 jaar samen. Het probleem dat Lisa schets speelt ook bij ons. Mijn vrouw klaagt al een jaar dat ze niet vaak seks wil hebben. Ik wil het liefst elke dag, maar jammer genoeg is dit niet het geval.

      • Marike

        Hallo J,

        Het woord ‘klaagt’ valt me op in je berichtje. Waarom kláágt je vrouw daarover? Vindt ze het misschien vervelend dat jij vaker wil dan zij en dat ze je dan teleur moet stellen? Dat komt in de beste relaties voor. Sterker nog: het komt maar zelden voor dat man en vrouw even vaak zin in seks hebben. David Schnarch, een Amerikaanse seksuoloog, heeft daar zelfs de termen Low Desire Partner (LDP) en High Desire Partner (HDP) voor uitgevonden. Dus daar moet ieder stel mee om leren gaan. Door er met elkaar over te praten en een oplossing te vinden die bij jullie past.

  20. S

    Ik denk dat veel mannen niet genoeg moeite doen voor hun vrouw. Een vrouw heeft niet meteen zin en moet eerst opgewarmd worden.
    Als mijn man er alleen ff overheen zou gaan nou dan zou ik er ook niks aan vinden.
    Gelukkig is mijn man niet zo en doet hij er alles aan om mij te laten genieten 🙂
    Wij zijn 13 jaar samen en hebben 2 kinderen van 3 en 6 jaar. We hebben meestal 1 of 2x per week sex en ik vind dat prima. Mn man zou wel vaker willen, maar ja welke man wil er niet vaker 😉
    Groetjes S.

  21. Sander

    Ik ben bijna 30 jaar samen geweest met 1 partner. Hield van haar heb een gezin gehad met haar. We werkten beiden part-time. Zorgden beiden 50/50 voor onze 3 kinderen. Ideaal zou je zeggen. In die opzichten wel. Echter fysiek niet. Ik bleef behoefte houden aan behalve mentaal ook fysiek contact. Na ieder kind werd haar behoefte iets minder. Toen het gezin compleet was, hoefde het niet meer. Het gevolg: een platonische relatie die ongeveer 7 jaar geduurd. Als man ga je hieraan kapot. Praten en noem het maar op. Niets hielp. De relatie liep stuk. Een scheiding als gevolg. Wel goed opgelost. Co-ouderschap enz. Ik heb inmiddels een nieuwe relatie ben hertrouwd. Ondanks onze beider leeftijd ruim in de 50, gedragen wij ons als een stel pubers. Meerdere keren sex per week tot meerdere keren per dag, afhankelijk van de situatie. De klik Is enorm. Ik ben echt gevoelsmens en ook. Of het komt dat zij buitenlandse Is weet ik niet, maar zo puur als dit heb ik niet eerder ervaren. Ook onze “zelfde” achtergrond leidt tot een zeer innig contact. Te jong te volwassen moeten zijn. Onze treintjes hebben wat stations overgeslagen. Die doen we dunnetjes over met z’n tweeën. Heerlijk. Wellicht dat dit verkoelt in de loop der jaren, maar voorlopig genieten we er beiden met volle teugen van.

    • Marike

      Hoe groter de verschillen, hoe groter soms de aantrekkingskracht… en hoe groter soms ook de ergernissen. Fijn dat jullie er beiden van genieten. En hopelijk kunnen jullie er ook mee om gaan, mocht de behoefte bij (een van) beiden langzamerhand wat afnemen…

  22. beursje

    ik zelf vrouw van 48 jaar vindt dat ik een gezond libido heb, maar heb het gevoel dat het voor mijn vriend nooit genoeg is.
    We wonen niet samen en zien elkaar om de 2 weken een heel weekend en regelmatig een dag per week. Ik krijg na 3 jaar steeds meer het gevoel dat het alleen om de seks draait.
    Ik vind vrijen met hem heerlijk, maar na een keer of 3 op een dag wil ik ook weleens tegen hem aanliggen of in slaap vallen zonder dat er gesekst moet worden.

    Het moet ook altijd vrij uitgebreid, ik denk dan we hebben het al twee keer uitgebreid gedaan vandaag, kunnen we er geen vluggertje van maken. Ik raak dan ook geïrriteerd tijdens de seks.

    Ook vind ik dat de seks steeds ruwer wordt. Ik weet dat hij porno kijkt en dat vind ik totaal geen bezwaar, maar wel als alles uitgeprobeerd moet worden wat hij weer eens gezien hebt. Bepaalde handelingen ervaar ik echt als onprettig.

    Ik hou echt van spel en variatie, maar ik vind het vervelend dat ik helemaal beurs ben na een weekend samen met hem.
    Ik praat met hem erover en dan zegt hij als je geen zin hebt geeft dat gewoon aan, maar als ik dat doe (en dan hebben we al een paar keer gevreeën op een dag) dan wordt hij kribbig.

    Ik merk dat ik steeds minder zin krijg in hem.

    • Marike

      hallo Beursje,

      Het lijkt me prima als jij je grens aangeeft. Op tijd! Want anders krijg je inderdaad genoeg van hem. Geen mens vindt het echter leuk om ‘nee’ te horen te krijgen. Dus je moet het wel kunnen verdragen dat hij daar dan even van baalt. Als hij de rest van het weekend kribbig blíjft, hebben jullie een groter probleem. Dan wordt het tijd om hem te vragen wat de relatie en de seksualiteit daarbinnen voor hem betekent. Dat zijn overigen sowieso goede vragen om elkaar af en toe te stellen. Seks heeft ook voor mannen vaak (meestal) een emotionele betekenis. Dat kan van alles zijn. Vraag hem ernaar op een rustig moment. Zonder oordeel.
      Overigens heeft in geen enkele relatie iedere partner evenveel zin, behalve in de periode van verliefdheid. Dus je zult altijd samen tot een compromis moeten komen.

  23. Peter

    Sinds 2 jaar hebben we een relatie. In het eerste jaar was op sexueel gebied alles prima. Er waren geen taboes. Op een gegeven moment is er een kentering gekomen waardoor de frequentie sterk afnam. Van ongeveer 2-3 keer per week naar weken lang niets. Een aantal dingen is mijn vriendin ook mee gestopt. (…) Voorheen deden we verschillende standjes maar is nu altijd hetzelfde. Als dit al gebeurt want het is soms weken niets. Ik heb geprobeerd dit bespreekbaar te maken maar als respons krijg ik, sex is niet belangrijk voor mij in een relatie en vind het ook niet leuk. Terwijl ik wel anders gezien heb hoe zij genoot een aantal maal. En verder is het onbespreekbaar. Voor mij is het zo onbevredigend dat ik overweeg naar betaalde sex te gaan. Ik heb er behoefte aan. Ik ben er door gefrustreerd en dit vertaald zich in een slechtere relatie.

    • Marike

      Hallo Peter,

      Jouw probleem hoor ik vaker: vrouwen die geen zin (meer) in seks zouden hebben. En daar niet over willen praten. Met name dat laatste is lastig. Want dan valt er niets op te lossen. Ik vrees dat betaalde seks alleen je puur fysieke behoeften bevredigt… Misschien is dat uiteindelijk een oplossing, maar dan alleen als jullie samen uitgezocht hebben wat er aan de hand is, waarom je vriendin veranderd is in haar behoeften, wat dat zegt over jullie relatie, en als jullie gezamenlijk besloten hebben dat dit voor jullie de beste oplossing is. Maar ik vrees dat het bij jou vooral boosheid en teleurstelling op gaat leveren. Kunnen jullie wél praten over àndere zaken? Of lukt dat ook niet? Je schrijft dat jullie het prima hadden op seksueel gebied. Maar vond zij dat ook? Je kunt fysiek ‘genieten’ maar toch nog iets missen: de verbinding, het contact. Hebben jullie het dáár samen over gehad?
      Vraag haar eens waarom ze er niet over wil praten? Ligt dat aan de manier waaróp jullie praten? Zijn het boze gesprekken? Misschien is dat op jou helemaal niet van toepassing, maar als jij in zo’n gesprek a.h.w. ‘je recht’ zou opeisen, werkt dat natuurlijk averechts. Jouw vriendin en jij hebben allebei recht op jullie behoeften, maar je hebt niet bij voorbaat récht op de vervulling daarvan. In een relatie is het belangrijk dat je ieders behoeften erkent en legitimeert, hoe lastig ook. Vervolgens is het wel van belang – en ieders verantwoordelijkheid – dat je sámen kijkt naar hoe je dan met dat verschil in behoefte omgaat. Hoe je samen een oplossing of een vorm vindt, waar beiden zich gelukkig bij voelen. En als dat samen niet lukt, dan lijkt het me heel hard nodig om een relatietherapeut in te schakelen, die ook wat afweet van seksualiteit. Of een seksuoloog, die ook veel afweet van relaties. Succes!

  24. Maria

    Ik ben een vrouw van 52 jaar oud en weduwe. Met mijn partner die is overleden had ik een aantal keren per week sex, en over het algemeen genoot ik daar van en en zo nu en dan had ik sex omdat mijn partner graag wilde terwijl het van mijn kant niet perse hoefde. Nu heb ik een vriend sinds 2 jaar en we zien elkaar elk weekend. Op een gegeven moment zullen we gaan samenwonen. Vanaf het moment dat we elkaar leerde kennen was het meteen raak, geestelijk en fysiek. We houden enorm veel van elkaar en hebben meerdere maken sex met elkaar tijdens een weekend. Ik geniet nu nog meer van sex, waarschijnlijk omdat ik ouder ben, een verlieservaring heb, heel veel van hem houd (wederzijds) etc. Ik zorg goed voor mijn lichaam, durf mezelf te zijn en durf nieuwe dingen op sexueel gebied. We nemen ook echt de tijd voor sex. We gaan liever eerder naar boven dan voor de tv hangen bijv. Leeftijd maakt echt niets uit. Nogmaals, ik geniet nu zoveel meer van sex. Heerlijke ervaring.

  25. jaina

    Ik en mijn partner hebben samen 2 kinderen. een van 4 en een van 9 maanden. Hij werkt, ik werk thuis.Ik ben elke dag moe, aangezien mijn jongste nog 1-2 keer per nacht wakker is. We vrijen gemiddeld zon 1-3 keer per maand. Niet slecht dus, Maar, hij vind dat ik vaker zou moeten aangezien hij elke dag wil.
    Het gaat nu zo ver dat elke aanraking die hij bij me doet, hij meteen laat merken dat hij met me wil vrijen. Elke glimlach die ik hem geef, elke aanraking die ik doe, die ik doe om bij hem te zijn, betekend vrijen.Onze dochter is deze week ziek, hij week en onze zoon begint ook dus ik ben ongeveer een uitgeknepen natte dweil en ik heb geen zin in seks!
    Het is voor mij onwijs vervelend dat hij constant een ingang bij me zoekt. Alles wat hij doet voor mij is voor hem een vrijbrief om te vrijen. De lol is er bij mij totaal af.. Ik wordt er eenzaam door .
    Het voelt een beetje alsof je een hond 1 keer zijn stok hebt weggegooid en dat hij nu de hele dag bij je voor de voeten ligt hopen dat je hem gaat gooien Op een gegeven moment wordt je kwaad en zeg je dat hij ergens anders moet gaan liggen.

    Het liefst wil ik dat hij me eens een maand of 2 ( ja echt zo lang) eens met rust liet en het eens van mijn kant laat komen. Dat hij dingen zou doen zonder verwachting. Gewoon me knuffelen, gewoon iets uit zichzelf doen zonder dat hij gelijk helemaal kwijlt…

    Hoe krijg ik dat voor elkaar…

  26. Angie

    Wij wonen 19 maand samen en hebben helaas maar twee x per week sex , Wat ik als vrouw van 45 veeel te weinig vind, en dat zorgt voor discussies in ons relatie

    • Marike

      In elke relatie is er een verschil in behoeften op allerlei gebied. Schnarch, een Amerikaanse seksuoloog, heeft het dan over de Low Desire Partner (LDP) en de High Desire Partner (HDP). Zo wil de ene partner vaak ook meer praten dan de ander. Ieders behoefte of gebrek aan behoefte is per definitie legitiem. Het is de opdracht van de relatie om daarin samen tot een oplossing te komen zonder te gaan eisen of veroordelen.

  27. mehmet

    Ik ben iemand die op jong tijd verliefd geworden op een vrouw,ben nu42 jaar en we hebben latrelatsie,zij is 45 ondertussen.als zij bij mij is sex ik per dag 3 keer en niet alleen voor het puur om klaar te komen maar met fantasien en liefde .het was altijd zoo geweest,laaste 3 jaar zij heeft minder behoefte alluwel de liefde er is nogaltijd.zij zegt dat ik een probleem hep omdat ik maar constant behoefte in sex hep.Als zij 1 week bij mij is hep ik elke dag 2 keer minimum behoefte aan,als zij mij laat gaan is het 3-4 keer.dus ik ben naar paar dokters geweest omdat ik dacht dat ik een probleem had ,om een duur zegde ze dat ik sexso manyak ben.Maar de dokters moesten lachen en zijden dan ze meer klanten hebben dan tegenoverstelde problemen hadden en viagra’s of dergelijhke moesten voor schrijfen.Maar men relatsie is nu ver naar de vaantjes.uit de liefde zeg ik nieks.maar het is een probleem.zij zegt nu dat het mogelijk is per week 2 keer.Men hormonen slagen door heen .bon ik ga jullie laten ik weet het zelef ook niet,ben zelefs boos op men eigen waarom ik zoo veel behoefte aan hep.pfff

    • Marike

      Hallo Mehmet,

      Er is een verschil tussen ergens behoefte aan hebben en die behoefte ook persé willen bevredigen. Maak maar eens de vergelijking met eten: als iedereen alles zou eten waar hij of zij zin in heeft, zou dat ook niet goed zijn. Daarnaast kan het ook zijn dat je seks en intimiteit automatisch met elkaar verbindt. Je zegt dat ook min of meer als je beschrijft dat het je ook gaat om de liefde. Terwijl je elkaar een knuffel kunt geven zonder dat je meteen het bed in hoeft te duiken. Het gevaar is dan dat je vriendin zometeen de knuffels gaat vermijden omdat ze bang is dat het weer vrijen moet worden worden… Ik zou samen eens met een seksuoloog gaan praten om te onderzoeken hoe jullie samen tot een oplossing kunnen komen, die voor allebei klopt.

  28. Skip

    Mijn vrouw vrouw (56) heeft bijna nooit behoefte aan seks. Ook niet echt gehad.
    Ik daarentegen (61) des te meer. Is het oneerlijk dat ik mijzelf masturbeer zonder dat zij het weet?

    • Marike

      Hallo Skip,
      Ik zou niet weten waarom dat oneerlijk is, tenzij jullie daar samen iets over hebben afgesproken. Als je dat echter nooit aan je vrouw vertelt, weet zij ook niet dat jij iets mist. En krijgt ze daardoor dus ook de keuze niet om er eventueel iets aan te doen. Dus ik zou het wel met haar bespreken.

  29. Lientje

    Me vriend (23) heeft niet meer zoveel zin als aan het begin we hebben nu 1 jaar een relatie en ons eerste zoontje op komst . Sinds de zwangerschap werd het al steeds minder daarvoor was het ook niet echt wat je noemde veel . Ik zelf ben (19) en normaal boeit sex me niet zo en ben ik al snel tevrede met 1 x in de maand maar dat zit der niet meer in begin steeds slechter over mezelf te denken en vooral veel nachtmerries over dat me partner sex heeft met andere . Praten met me vriend hierover gaat niet dan is die nogal nors en schuift het op de zwangerschap . Zelf heb ik nu wat meer behoeftes die ik maar opkrop in mezelf omdat ik toch weet dat me partner liever zichzelf doet dan even derover heen te kruipen . Wat kan ik hieraan doen voel me steeds slechter over mezelf emotioneel en me zelf beeld is helemaal weg

    • Marike

      Hallo Lientje,

      Sommige mannen vinden het moeilijk om te vrijen met hun vrouw/vriendin, als die zwanger is. Sommigen zijn bang omd e zwangerschap te verstoren of het kindje iets aan te doen. Dat is overigens absoluut niet het geval. En sommige vrouwen hebben soms juist meer zin in vrijen als ze zwanger zijn, zeker als ze daarvoor de pil slikten (die verlaagt namelijk de vrijzin). Ik zou het wel aan je vriend vertellen dat je nu meer zin hebt. En hem vragen waarom hij nu minder zin lijkt te hebben en of hij er soms bang voor is. En ook jullie adviseer ik om samen met de huisarts te gaan praten. Niet mee rond blijven lopen! sterkte!

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Deze website gebruikt Akismet om spam te verminderen. Bekijk hoe jouw reactie gegevens worden verwerkt.

Mogelijk gemaakt door WordPress & Thema gemaakt door Anders Norén