Marike de Valk

Relatietherapie Nijmegen (Beuningen)

Maand: oktober 2012

Hoe vaak seks is ‘normaal’?

Deze vraag blijkt veel partners bezig te houden, vooral als er onderling onenigheid over is. Partners vragen zich af of ze zich schuldig moeten voelen als ze maar eens per maand met moeite zin maken. Of ze vragen zich af of het inderdaad zo veeleisend is om minstens drie keer per week te willen vrijen. Vrouwen praten er uitgebreid over met vriendinnen. Mannen zoeken op internet en tv naar antwoorden op de vraag, wat ”normaal” is.

Een eerste antwoord is te vinden in een onderzoek van Rutgers – Nisso uit 2011. De cijfers betreffen alle 3927 mannen en 4137 vrouwen van 15 tot 71 jaar onder wie het onderzoek is gedaan. Er is in dit onderzoek geen onderscheid gemaakt naar seksuele geaardheid.

 

1c1_seksfrequentie_alle_leeftijden

Uit: Rutgers-Nisso-onderzoek:  Seksueel gedrag en Seksueel beleven, 2011.

Het plaatje spreekt voor zich. Eigenlijk is er dus geen enkele frequentie aan te geven als ”normaal”. In elke categorie vind je minimaal 20% van de mensen en de categorie ”hooguit eens per week” is met zijn 33% het hoogst. Overigens is het boeiend om dit onderzoek en ook de site van Rutgers-Nisso te bekijken.

Vrouwen ook ontevreden over seks

Volgens dat onderzoek van de Rutgers-Nisso groep zou 62,8 % van de mannen en 41,1 % van de vrouwen (veel) vaker seks willen hebben. En 0.7 % van de mannen en 3,9% van de vrouwen minder vaak. Opvallend is daarbij het hoge percentage mannen én vrouwen dat ontevreden is over hun seksleven: 57,2 % van de mannen en 59,2 % van de vrouwen is ontevreden over hun seksleven.

We horen nog regelmatig de uitspraak dat vrouwen ”natuurlijk” minder vaak seks willen dan mannen. Wij zijn het daar niet mee eens, zoals beschreven in het blog: ”Houden vrouwen minder van seks dan mannen”. En deze cijfers nuanceren die uitspraak.

Veel stellen die in relatietherapie komen, vrijen al een tijd niet of nauwelijks meer met elkaar. Uiteraard kan dit zowel oorzaak als gevolg van hun relatieproblemen zijn.

Praten en vrijen even belangrijk

Uiteraard is ons antwoord  dat de enige norm door elk stel zelf wordt bepaald. Het gaat erom dat beide partners echt tevreden zijn met zowel de kwantiteit als de kwaliteit van hun seksueel contact. Overigens is niet of zelden met elkaar vrijen in veel gevallen net zo bedreigend voor de relatie als niet of zelden met elkaar praten. Dat is voor zowel mannen als vrouwen belangrijk om zich te realiseren.

Voor vrouwen is het belangrijk om met hun partner te kunnen praten. En dan niet alleen over koetjes en kalfjes, maar juist over jezelf. Het is voor hen belangrijk daarbij echt belangstelling voor elkaar te tonen. Mannen daarentegen hoeven niet zo nodig eerst te praten. Zij tonen hun aandacht en liefde liever in het vrijen. Als zowel het praten als het vrijen voldoende en naar tevredenheid gebeurt, is er meestal niets aan de hand. De problemen ontstaan als één van beide partners niet voldoende aan zijn trekken komt. En dan maakt het niet uit of dat nu praten of vrijen betreft.

Praten over seks

We komen vaak tegen dat partners sowieso weinig tot niet met elkaar praten over hun verlangens m.b.t. seksualiteit. Zowel de kwaliteit als de kwantiteit van de seks is weinig onderwerp van een expliciet gesprek. Daarnaast blijken partners lang niet altijd te weten wat de ander nodig heeft om te willen vrijen. En ook weten ze vaak niet van elkaar hoe seksualiteit door hem of haar  beleefd wordt.

Daarom zouden we alle stellen willen adviseren om het regelmatig samen over zowel de kwaliteit als de kwantiteit van de seksuele relatie te hebben. Lees hierover ook het blog van mijn collega Wilfried Sluys: Praten over seks.

Reacties zijn van harte welkom!

______________________________________________________

Marike de Valk is Gestalttherapeut en geeft individuele, relatie- en gezinstherapie in Beuningen bij Nijmegen samen met haar collega Wilfried Sluys. Op haar site: https://www.mv-gestalttherapie.nl legt ze haar werkwijze uit.
In haar blog (http://www.relatietherapie-nijmegen/blog/) schrijft ze over alles wat met partner- en gezinsrelaties te maken heeft. Ze geeft daar ook lezingen over. Ze is te bereiken via het contactformulier op haar sites of via 024-6751742.
Hier kun je je abonneren op haar blogabonneer.

kale takken tegen een donkere lucht

Relatiecrisis

Misschien is het toeval, maar met het veranderen van het weer lijkt bij veel stellen de relatiecrisis toe te nemen.  Na de zomervakantie was het ook ongelooflijk druk met aanmeldingen, maar de hulpvraag  was anders. We hoorden toen veel: we willen onderzoeken waar het fout is gegaan en gaandeweg ontdekken of we wel of niet samen verder willen. De problematiek was ernstig, maar het merendeel van de partners was bereid om tijd te steken in dit onderzoeksproces.

Ongeduld

De afgelopen week lijkt het alsof er mét het herfstweer opeens ook minder geduld is bij stellen om nog te investeren in hun relatie. Zowel bij stellen, die we al in therapie hebben als bij nieuwe stellen. We hebben verschillende keren gehoord: ”De knoop moet nu maar eens doorgehakt worden!”

Wij zien dit ongeduld als een belangrijk signaal: er moet écht wat gebeuren, het kan zo niet langer. Wat ons betreft hoeft dat echter lang niet altijd te betekenen dat scheiding de enige oplossing is.

Scheiden lost vaak minder op dan je denkt. Uit onderzoek blijkt dat je na een scheiding tenminste 5 jaar ongelukkiger bent dan vóór je scheiding. En dat tweede derde van samengestelde gezinnen opnieuw tot een scheiding komt.

Kinderen

Daarnaast moeten de meeste partners samen verder als ouders. Voor kinderen is een scheiding nog altijd zeer ernstig. Daar wordt tegenwoordig wel eens relativerend over gedaan. Onderzoek laat echter zien dat kinderen zeer veel last hebben en houden van een scheiding van hun ouders. Zo komen kinderen van gescheiden ouders bv 3 keer vaker in de criminaliteit terecht dan kinderen van niet-gescheiden. (VandeRakt, 2011).

Het argument dat ruziënde ouders voor kinderen erger zijn, telt alleen als je na de scheiding echt absoluut stopt met ruzie maken!

Als die storm niet gaat liggen, kunnen kinderen beter ruziënde ouders hebben die samen zijn, dan ruziënde ouders, die ook nog gescheiden zijn. (Behalve als de ruzie tot huiselijk geweld leidt).

Scheiden is dan ook heel vaak geen goede oplossing. Scheiden doet namelijk meer pijn dan je lief is. Zowel jezelf als je kinderen. Dus is het bij een relatiecrisis goed om eerst in relatietherapie te komen.

Jezelf en je partner onder ogen komen

Als relatietherapeuten vragen we stellen altijd om zich voor 5 sessies (exclusief de intake) aan het therapieproces te verbinden. Dat heeft een reden: processen hebben enerzijds tijd nodig, anderzijds moet je elkaar ook niet onnodig aan het lijntje houden.

Maar het belangrijkste is misschien nog wel dat mensen soms tijd nodig hebben om echt op toneel te komen met alles wat hen beweegt en raakt, met alles wat ze zijn. Veel mensen laten zich ook in een relatie en zelfs aan zichzelf niet helemaal zien, bewust of onbewust. Zoals we ooit leerden van Bob Resnick (psycholoog, relatietherapeut): “To know the possibilities of a relationship it is necessary that both partners fully show up.’’ (”Om goed te achterhalen wat de mogelijkheden van een relatie zijn, is het noodzakelijk dat beide partners volledig – zonder masker – op toneel komen”).

Je zou het kunnen vergelijken met het criterium dat de coaches van The Voice of Holland aanleggen, bedacht ik van de week. De coaches proberen te horen wie de zanger is: of die echt met zichzelf naar voren komt, of ze ´geloven´ wat er gezongen wordt, of ze authentiek zijn.

Dat is in een relatie ook nodig. Pas als beide partners zichzelf authentiek laten zien met hun hele hebben en houden, kunnen ze beiden zien en voelen of hun relatie groeimogelijkheden heeft. Pas dán weet je of scheiden voor jullie de beste optie is.

Dus ook al stormt het in jullie relatie en word je ongeduldig: probeer eerst relatietherapie voordat je besluit om te scheiden!

______________________________________________________
Marike de Valk is Gestalttherapeut en geeft individuele, relatie- en gezinstherapie in Beuningen bij Nijmegen samen met haar collega Wilfried Sluys. Op haar site: https://www.mv-gestalttherapie.nl legt ze haar werkwijze uit.
In haar blog (https://www.relatietherapie-nijmegen/blog/) schrijft ze over alles wat met partner- en gezinsrelaties te maken heeft. Ze geeft daar ook lezingen over. Ze is te bereiken via het contactformulier op haar sites of via 024-6751742.

Hier kun je je gratis abonneren op haar blog: abonneer.

Mogelijk gemaakt door WordPress & Thema gemaakt door Anders Norén