Marike de Valk

Relatietherapie Nijmegen (Beuningen)

Maand: maart 2012

voorkant van het boek ''Over seks gesproken'' van Bram Bakker

Over seks gesproken

Afgelopen week is het nieuwe boek van psychiater Bram Bakker uitgekomen:’Over seks gesproken’. Aangezien ik hem volg op Twitter, had ik al in vele tweets gezien dat hij over dit boek geïnterviewd werd. Aangezien seks een thema is dat we in relatietherapie veel tegenkomen, was ik wel geïnteresseerd. Dus toog ik gisteren naar de boekhandel in Beuningen. Ik was ervan overtuigd dat ik het boek daar zo zou kunnen kopen.
Helaas, ik zag het nergens liggen. Ik sprak de boekverkoper aan, die zijn wenkbrauwen fronste en zei: ”Van wíe zou dat moeten zijn?” Blijkbaar is Bram Bakker toch niet zó bekend, dacht ik grinnikend. Hoe Twitter je al op een verkeerd spoor kan brengen :).

Geen markt voor een boek over seks?

De boekverkoper ging het opzoeken in zijn computer en zei verbaasd:”Hé, ik had er 2 besteld en die zijn al uitverkocht!” Gelukkig, Beuningen is toch iets minder een gat dan ik even vreesde. Ik bedankte hem en toog naar de 2e boekwinkel, die wij in Beuningen rijk zijn. Ook daar kende de boekverkoper het boek: ”Over seks gesproken”niet. In zijn computer zag hij, dat hij het boek ook niet besteld had. Ik deelde hem mee, dat er een interview over dit boek in de Volkskrant van die dag stond. En dat Bakker die avond nog bij Arie Boomsma op tv zou komen. Hij was er niet van onder de indruk: kennelijk zag hij bij zijn publiek geen markt voor een/dit boek over seks.

Monogamie

En dus schrijf ik nu een post over een boek dat ik nog niet gelezen heb, maar waar ik vooral over gehoord heb dat Bram Bakker in dit boek een pleidooi houdt voor monogamie. Hoewel ik inmiddels weet dat het boek over méér gaat, beperk ik me hier tot dit thema.

In het Volkskrantinterview geeft hij eerlijk toe dat monogamie zijn ”streven” is. Dat hij daar zelf ook wel eens moeite mee heeft gehad, dat er wel eens iets gebeurd is, dat hij dat uitgepraat heeft met zijn vriendin – wat ”niet fijn” was – en dat het nu opnieuw zijn streven is. Omdat hij vindt dat seks vooral met liefde gecombineerd moet worden en dat dit het beste kan in een langdurige, monogame relatie.

Partnerruil, swingen, parenclubs…

Ik heb (nog) geen exacte cijfers over het percentage stellen, dat bij ons in relatietherapie komt omdat er ernstige problemen ontstaan zijn n.a.v. het verbreken van die monogame belofte aan elkaar. Meestal ”vreemdgaan” genoemd. Maar het zou me niet verbazen als het zo’n 80% van de aanmeldingen betreft. Ook partnerruil, swingen, parenclubs, poly-amorie en seksverslaving passeren in onze spreekkamer de revue.

We constateren hierbij regelmatig dat het streven van mensen anders uitpakt dan de werkelijkheid. En dat gaat twee kanten op: mensen die monogamie als streven hebben, merken dat ze soms de verleiding toch niet kunnen of willen weerstaan. En mensen die vormen van een ”open” relatie hoog in hun vaandel hebben, ontdekken soms dat het lastiger is als je pártner dat uitgangspunt praktiseert dan wanneer je dat zelf doet. Het boek ”Over seks gesproken’ lijkt met zijn aandacht voor monogamie wel degelijk in een behoefte te voorzien.

Open relaties

Ook blijkt in sommige open relaties dat het krijgen van de vrijheid soms al voldoende is. Het daadwerkelijk gebruik maken daarvan vindt dan soms veel minder plaats dan de partners van tevoren verwacht hadden. Als iets niet meer verboden is, verliest het soms een groot deel van zijn aantrekkingskracht…

En uiteraard moet ik hierbij de kanttekening plaatsen dat die stellen die samen wél een gemeenschappelijk uitgangspunt weten na te leven, waarschijnlijk niet bij ons in relatietherapie komen. Of in ieder geval niet met deze aanleiding…

Afspraken maken

Als relatietherapeuten hebben wij  een simpele mening: elk stel moet met elkaar afspraken maken over dit soort zaken. Het probleem is immers meestal niet het vreemdgaan op zich, maar het feit of daarmee een afspraak binnen de relatie geschonden is. Of het feit dat hierover gelogen is.

Een eerste afspraak zou kunnen zijn, dat je met elkaar praat over de seks in jullie relatie. Zodat je verwachtingen op elkaar af kunt stemmen en elkaar kunt vertellen wat je van jullie seksleven vindt.

Een ander onderdeel van een goede afspraak zou kunnen zijn: ”Niet je heil ergens anders zoeken als er thuis problemen zijn. Dan die eerst thuis bespreekbaar maken.” Dat zou al een stuk problemen verminderen.

Een andere afspraak zou kunnen gaan over wat je elkaar wel of niet vertelt. Want de grootste pijn blijkt over het algemeen veroorzaakt te worden door leugens over vreemdgaan.

En een derde afspraak zou kunnen zijn dat je elkaar regelmatig bevraagt op ieders seksuele gedrag en dan vooral de vraag stelt, wat je zoekt in seksualiteit en of je dat daar ook daadwerkelijk vindt.

Want tenslotte  verliest elke norm en elk streven zijn waarde, als je die niet regelmatig toetst aan je eigen beleving en die van je partner/omgeving.

 

_____________________________________________________
Marike de Valk is Gestalttherapeut en geeft individuele, relatie- en gezinstherapie in Beuningen bij Nijmegen samen met haar collega Wilfried Sluys. Op haar site: https://www.mv-gestalttherapie.nl legt ze haar werkwijze uit.
In haar blog (https://www.relatietherapie-nijmegen/blog/) schrijft ze over alles wat met partner- en gezinsrelaties te maken heeft. Ze geeft daar ook lezingen over. Ze is te bereiken via het contactformulier op haar sites of via 024-6751742.
Hier kun je je gratis abonneren op haar blogabonneer.

Jaloezie is een relatieprobleem.

Jaloezie is van alle tijden. Iedereen maakt wel eens mee, dat je opeens een steek in je hartstreek voelt als je hoort dat iemand anders…. vul zelf maar in wat jou jaloers zou maken.

Als relatietherapeut maak ik nogal eens mee dat de ene partner de andere jaloezie verwijt. Waarbij jaloezie duidelijk wordt ervaren als een lastige eigenschap.

Het omgekeerde maken we ook mee: dat de ene partner verzucht dat de andere nooit ook maar een greintje jaloers is… hij/zij zou het wel eens leuk vinden om dat mee te maken, omdat zich daardoor in ieder geval weer even op waarde geschat te voelen!

Jaloers op broertje/zusje

Jaloezie komt al voor bij kinderen. Mijn moeder heeft me vaak verteld hoe ik – net 3 jaar oud – op een ochtend haar slaapkamer binnenkwam en mijn pasgeboren broertje op haar buik zag liggen. “Heeft hij de héle nacht bij jou gelegen?” vroeg ik boos. Voor mijn moeder was dit, zo vertelde ze, het signaal om mij meer bij haar zorg voor mijn broertje te betrekken. Ik mocht overal mee helpen en was de grote zus. Mijn positie was daarmee veilig gesteld, zelfs versterkt en daarmee was de reden voor mijn jaloezie weggenomen. Een techniek die veel ouders met succes toepassen.

Aandacht voor je partner

Veel partners zouden daarvan kunnen leren. Als je man of vrouw jaloers is, is daar wellicht een reden voor: geef je een ander meer of andersoortige aandacht dan je eigen partner? Is de aandacht voor je partner er wat bij ingeschoten? Heeft sleur zijn intrede gedaan? Heeft je partner een andere, mindere, plek in je leven gekregen? En hoe komt dat dan?

Als je partner op zijn of haar tekort zit mbt intimiteit, seksualiteit, aandacht, dan kun je er donder op zeggen, dat jaloezie op de loer ligt. Delen vanuit schaarste is nu eenmaal altijd moeilijker dan vanuit overvloed!

Jaloezie gevolg van probleem in relatie

Jaloezie is wat mij betreft dan ook meestal niet het persoonlijke probleem van één van beide partners, maar het gevolg van een probleem in de relatie.

In dat verband is de oorsprong van het woord m.i.verhelderend. Het woord komt via het latijn (zelosus) van Zelos, de Griekse god van de ijver. Ondanks alle negatieve betekenissen, die het woord jaloezie gekregen heeft, stamt het dus af van en positieve karaktertrek: ijver, je best doen.

Degene die jaloers is, ijvert dus voor zijn of haar relatie. Hij/zij signaleert bedreigingen en stelt die aan de orde. Daarmee is jaloezie voor mij een belangrijke emotie.

Jaloezie belangrijk

Hoogleraar sociale evolutionaire psychologie in Groningen Bram Buunk en onderzoekster/sociaal psychologe Pieternel Dijkstra hebben veel onderzoek gedaan naar jaloezie. Ook zij kennen de emotie jaloezie een belangrijke waarde toe: ze stellen dat jaloezie een functie heeft in het zorgen dat de beste genen steeds doorgegeven worden en daarmee van groot belang is in de  hele evolutie.

Ziekelijke jaloezie

Uiteraard kun je doorschieten in jaloezie en kan de reactie van de jaloerse partner buiten proporties zijn. We spreken dan van ziekelijke jaloezie. Vaak ligt daar een grote onzekerheid en gebrek aan zelfvertrouwen aan ten grondslag. Situaties worden dan eerder dan noodzakelijk als bedreigend ingeschat.Ook daar is dan aandacht voor nodig, en misschien ook professionele hulp.

Kortom:  jaloerse mensen zijn klokkenluiders ofwel kanariepietjes in de kolenmijn. Het is belangrijk serieus naar hen te luisteren en werk te maken van wat zij aangeven.

 

_____________________________________________________
Marike de Valk is Gestalttherapeut en geeft individuele, relatie- en gezinstherapie in Beuningen bij Nijmegen samen met haar collega Wilfried Sluys. Op haar site: https://www.mv-gestalttherapie.nl legt ze haar werkwijze uit.
In haar blog (https://www.relatietherapie-nijmegen/blog/) schrijft ze over alles wat met partner- en gezinsrelaties te maken heeft. Ze geeft daar ook lezingen over. Ze is te bereiken via het contactformulier op haar sites of via 024-6751742.

Hier kun je je gratis abonneren op haar blogabonneer.

Mogelijk gemaakt door WordPress & Thema gemaakt door Anders Norén