Marike de Valk

Relatietherapie Nijmegen (Beuningen)

Maand: november 2011

Wat zegt verliefdheid op een ander?

Verliefdheid op een ander brengt vaak grote problemen teweeg in een relatie. Sommige mensen denken dat je je daarvoor af moet sluiten: dat je niet open mag staan voor verliefdheidsgevoelens voor een ander. Maar of je dat nu jezelf voorneemt of niet: heel vaak overkomt het je vroeger of later toch een keer. Overigens wil dat niet zeggen dat je aan die gevoelens meteen gehoor moet geven. Gevoelens toelaten is immers nog iets heel anders dan meteen met die ander iets aan te gaan.

De vraag die daar echter vaak bij bovenkomt, is: wat zegt deze verliefdheid? Over mij, over onze relatie?

”Ik heb me nog nooit zo gevoeld!”

Iedere mens komt in zijn leven wel een aantal keren voor de vraag: ‘ Wie ben ik eigenlijk?’ Het antwoord daarop is per definitie onvolledig. Je bent immers niet een vast, onveranderlijk gegeven. Je hebt zoveel kanten, zoveel kleuren. In iedere situatie en met ieder contact komt iets anders van jezelf naar voren.
Regelmatig denk je misschien jezelf te kennen. Maar een nieuwe situatie, een nieuwe vriend of vriendin kan opeens en onverwacht weer heel andere kanten van jezelf aan het licht brengen.

Dat is wat ook vaak gebeurt bij verliefdheid op een ander. Naast alle schrik en problemen die dat meebrengt, is er ook altijd de verwondering van degene die het overkomt:”Ik had het niet verwacht… ik voel me zo anders bij hem/haar…. Hij/zij doet iets met mij wat ik nooit eerder heb meegemaakt en wat ik eigenlijk ook niet meteen weer kwijt wil… ik voel me zo levend, het stróómt weer… Ik ken mezelf niet meer… ‘ .

Het is precies dit nieuwe in jezelf dat aantrekkelijk is. Niet de ander ‘an sich’, maar datgene wat die ander/het andere met je doet. Vaak is verliefdheid op een ander eigenlijk: verliefdheid op het gevoel dat die ander jou geeft.

Hetzelfde geldt in principe voor elke verandering: wonen op een andere plek, werken in een andere setting, op vakantie gaan naar een ander land dan gebruikelijk. Elke nieuwe situatie roept iets anders in je op, appelleert aan andere vaardigheden, andere gevoelens. En daardoor ontwikkel je je, wordt je scala aan vaardigheden groter, je palet aan gevoelens breder, je vermogen om te zien en te horen verfijnder.

Verliefdheid is beweging

Is dan het doel van ieders leven om jezelf volledig te leren kennen?
Persoonlijk geloof ik niet dat je jezelf ooit volledig in kaart krijgt.Wel zie ik voortdurend dat stilstand, verstarring en verstijving niet goed is voor mensen. Dat mensen langzaam afsterven als ze niet meer ‘stromen’, niet meer bewegen, niet meer groeien.

Vanuit de Gestalttherapie wordt de mens gezien als een zelf-helend vermogen. Vanuit dat vermogen zou een mens, bij goed luisteren naar zichzelf, vanzelf kiezen voor datgene wat goed is voor hem of haar.

Zoals veel waarheden lijkt dit simpeler dan het is. De moeilijkheid zit namelijk in dat ‘goed luisteren naar jezelf’ en in het ‘weten wat goed voor je is’. Dat is nog niet altijd zo eenvoudig of duidelijk.

De meeste mensen melden dat ze voorafgaand aan de verliefdheid wel in zichzelf een onrust, een drang, een onvrede met de huidige situatie hebben ervaren. We horen echter nooit dat iemand bewust op zoek is gegaan naar een derde, om daar verliefd op te worden….

Verliefd worden is per definitie beweging, het heeft altijd te maken met iets nieuws. Je wórdt verliefd, dus je wás het niet. Je komt door verliefdheid in beweging, je wereld krijgt een andere kleur, er gebeuren nieuwe dingen.

Verliefdheid vanuit behoefte aan iets nieuws

Als relatietherapeut heb ik veel relaties gezien en begeleid waarin dit gebeurt (lees ook de andere blogposts in de categorie: ‘verliefd op een ander’). En altijd komen we tot de conclusie dat de verliefdheid een antwoord is op de behoefte aan iets nieuws.

Soms omdat er verstarring en stilstand was in één of beide partners en daardoor in de relatie. Soms omdat er een leegte was ontstaan, die gevuld wilde worden. Of een sleur. Soms niet eens in de relatie, maar bijvoorbeeld wel op het werk. Of in je persoonlijke leven.

De oplossing ligt dan niet per definitie in een verliefdheid. Een nieuw project, een nieuwe baan, een nieuwe hobby, een nieuw inzicht of beleving zouden hetzelfde verfrissende gevoel kunnen opleveren.

Kortom, verliefdheid ontstaat als er bewust of onbewust behoefte is aan iets dat ons en/of onze relatie in beweging brengt. Het zegt niet per definitie dat de relatie slecht was, wel dat er in het leven van de verliefde iets nieuws nodig was.

 

 

______________________________________________________
Marike de Valk is Gestalttherapeut en geeft individuele, relatie- en gezinstherapie in Beuningen bij Nijmegen samen met haar collega Wilfried Sluys. Op haar site: https://www.mv-gestalttherapie.nl legt ze haar werkwijze uit.
In haar blog (https://www.relatietherapie-nijmegen/blog/) schrijft ze over alles wat met partner- en gezinsrelaties te maken heeft. Ze geeft daar ook lezingen over. Ze is te bereiken via het contactformulier op haar sites of via 024-6751742.

Hier kun je je gratis abonneren op haar blogabonneer.

 

Zeurpiet of kanariepiet?

Ze was bang om een zeurpiet gevonden te worden. Maar nadat ik hun verhaal gehoord had, zei ik:”Je bent eigenlijk in jullie relatie het kanariepietje in de kolenmijn”. Beiden keken verbaasd en bleken de uitdrukking niet te kennen.

Kanariepiet

De uitdrukking stamt uit de tijd van de kolenmijnen in Zuid Limburg: als de kompels (mijnwerkers) de mijnen ingingen droeg de voorste een kooitje met daarin een kanariepietje. Het kleine beestje was zeer gevoelig voor de giftige stoffen en merkte het eerder op dan de mijnwerkers. Als het beestje ”van zijn stokje ging”, dus flauwviel, wisten ze dus tijdig dat er giftige stoffen aanwezig waren en dat ze maatregelen moesten treffen. Een kanariepiet is dus iemand, die heel gevoelig is en daardoor eerder dan anderen in de gaten heeft, dat er iets aan de hand is.

Zeurpiet?

Bovengenoemde vrouw had aan de bel getrokken omdat ze niet meer gelukkig was in de relatie. Het feit dat haar man nog nergens last van had, deed haar twijfelen of ze niet een zeurpiet was.

In de sessie bleek echter dat ze heel goed had aangevoeld dat er wel degelijk iets aan de hand was. Haar man had er nog niet zo bij stilgestaan. Of, zoals hijzelf toegaf: hij had eigenlijk wel wat gemerkt, maar gedacht dat het wel over zou gaan. Doordat hij uiteindelijk zijn vrouw wel serieus was gaan nemen, waren ze er toch nog op tijd bij. Hoewel, wat heet ”op tijd”: de relatie is goed te verbeteren, maar de vrouw had toch al heel wat verdrietige en boze momenten meegemaakt, die ze duidelijk nog niet kwijt was!

Niet gehoord worden

Mensen gaan meestal zeuren – in de vorm van zichzelf vaak herhalen – als ze niet gehoord worden. Als jouw partner dat volgens jou ook doet,  is het misschien verstandig om je even af te vragen of hij/zij inderdaad een zeurpiet is of misschien een kanariepietje in de kolenmijn…

______________________________________________________
Marike de Valk is Gestalttherapeut en geeft individuele, relatie- en gezinstherapie in Beuningen bij Nijmegen samen met haar collega Wilfried Sluys. Op haar site: https://www.mv-gestalttherapie.nl legt ze haar werkwijze uit.
In haar blog (https://www.relatietherapie-nijmegen/blog/) schrijft ze over alles wat met partner- en gezinsrelaties te maken heeft. Ze geeft daar ook lezingen over. Ze is te bereiken via het contactformulier op haar sites of via 024-6751742.

Hier kun je je abonneren op haar blogabonneer.

Mogelijk gemaakt door WordPress & Thema gemaakt door Anders Norén