Scheiden of blijven (2)
In mijn vorige post schreef ik dat de eerste stap bij de belangrijke vraag: ”Scheiden of blijven?” is dat de gekwetste partner zijn /haar gevoelens van liefde erkent en zichzelf toestemming geeft om eigenlijk de ander niet kwijt te willen, ondanks alles wat er gebeurd is. Daarmee keur je niet het gedrag van je partner goed, zeg je niet dat het niets voorstelt en vergeef je ook nog niet zomaar. Je zegt alleen dat je liefde zo groot is, dat je de relatie nog een kans wil geven.
Ook je partner moet iets doen: hij/zij moet de wil hebben om zichzelf onder de loep te nemen en zich af te vragen:”Wat heb ik gedaan of wat ben ik aan het doen? Ik weet dat ik mijn partner kwets. Is datgene wat ik doe of nastreef werkelijk van zo’n existentieel belang dat ik dat aan mezelf kan verantwoorden? Moet ik dat doen om trouw te blijven aan mezelf en is helaas de onvermijdelijke bijwerking dat ik mijn partner kwets?”
Het antwoord op deze vraag is niet eenvoudig te geven. Als je erg gesloten bent en moeilijk praat, terwijl je partner snakt naar intimiteit, dan weet je eigenlijk niet goed wat een verandering voor jou gaat betekenen. Vaak weet je niet eens hóe je moet veranderen. Je kunt echter wel de bereidheid daartoe uitspreken en op zoek gaan naar hulp.
Als je na lange jaren op de automatische piloot geleefd te hebben, opeens verliefd wordt en alles in je weer gaat stromen, als je het gevoel hebt dat je eindelijk weer leeft…. dan wil je niet zomaar terug in het hok van de sleur. Dan heb je het gevoel dat je doodgaat als je die verliefdheid op moet geven. Dan is het belangrijk om je te realiseren dat het voor jullie allebei nu net niet de bedoeling moet zijn om terug te keren naar het oude, want dan kun je de herhaling voorspellen.
Als je partner zegt dat jouw verslaving aan alcohol, drugs, porno, gokken e.d. de relatie bedreigt en je vindt dat zwaar overdreven, dan zul je bereid moeten zijn om eerlijk naar jezelf te kijken: welke definitie je er ook op plakt, kennelijk vormt jouw omgaan met alcohol e.d. een groot probleem in jullie relatie. Dus als je de relatie wilt houden, zul je bereid moeten zijn om je gedrag eerlijk te onderzoeken en eventueel voor te leggen aan een onpartijdige deskundige.
En uiteraard speelt bij alle problemen de interactie tussen jou en je partner een rol. Beide partners zullen bereid moeten zijn om ook naar die interactie te kijken en te onderzoeken hoe het gedrag van de één het kwetsende gedrag van de ander oproept of bevordert en vice versa.
Voor ons als relatietherapeuten geldt daarom de vuistregel: pas als beide partners serieus zichzelf en hun gedrag hebben 0nderzocht, als beiden geexperimenteerd hebben met nieuw gedrag en gepoogd hebben om de niet meer werkende patronen in de relatie serieus om te buigen, pas als er creatief naar andere manieren van met elkaar omgaan is gezocht, pas als dat allemaal niet blijkt te werken, pas dán heb je een echte reden tot scheiding.
(NB Situaties waarin geweld plaats vindt, of waar sprake is van ernstige psychiatrische problematiek, vragen uiteraard een aangepaste benadering).