Archive for the 'Sexualiteit' Category

Deze vraag blijkt veel partners bezig te houden, vooral als er onderling onenigheid over is. Partners vragen zich af of ze zich schuldig moeten voelen als ze maar eens per maand met moeite zin maken. Of ze vragen zich af of ze dan zo veeleisend zijn als ze hun geliefde vragen om toch minstens drie keer per week aan dat wat vroeger de ”huwelijkse plicht” werd genoemd, te voldoen.

Vrouwen praten er uitgebreid over met vriendinnen, mannen zoeken op internet en tv naar antwoorden op de vraag, wat ”normaal” is.

Veel stellen die in relatietherapie komen, vrijen al een tijd niet of nauwelijks meer met elkaar”. Meestal – maar niet altijd! – vindt de man dat erg jammer en is daar meer of minder boos over. En meestal – maar niet altijd – verdedigt de vrouw zich door aan te geven dat ze van vriendinnen hetzelfde hoort en dat vrouwen nu eenmaal minder zin hebben in sex dan mannen.

Wij hebben daar een andere visie op, die ik al eens beschreven heb in het blog: ”Houden vrouwen minder van sex dan mannen”.

Volgens een onderzoek van de Rutgers-Nisso groep uit 2008  (zie http://bit.ly/kfpb3w)  is 6 op de 10 volwassen Nederlanders tevreden over zijn/haar seksleven. Toch is 1 op de 5 vaak ontevreden over de kwaliteit van de seks. M.b.t. de frequentie ligt dat cijfer veel hoger: 5 op de 10 mannen en 4 op de 10 vrouwen vinden dat ze te weinig seks hebben.

In 2007 bleek uit een grootschalig, wereldwijd onderzoek van Durex (zie www.durex.com) dat Nederlanders gemiddeld 94 keer per jaar sex hebben, waar het wereldwijde gemiddelde lag op 103 keer per jaar. 63% van de ondervraagden in Nederland had 1 keer per week sex.

Uiteraard is ons antwoord  dat de enige norm door elk stel zelf wordt bepaald: als beide partners echt tevreden zijn met zowel de kwantiteit als de kwaliteit van hun sexueel contact, dan is het prima. Waarbij we wel constateren dat niet of zelden met elkaar vrijen in veel gevallen  net zo bedreigend voor het welzijn van de relatie is als niet of zelden met elkaar praten.

We komen vaak tegen dat partners weinig met elkaar praten over hun verlangens m.b.t. seksualiteit. Zowel de kwaliteit als de kwantiteit van de sex is weinig onderwerp van een expliciet gesprek. Daarnaast blijken partners lang niet altijd te weten wat de ander nodig heeft om te willen vrijen noch hoe sexualiteit door hem of haar  beleefd wordt.

Daarom zouden we alle stellen willen adviseren om het regelmatig samen over zowel de kwaliteit als de kwantiteit van de sexuele relatie te hebben.

Reacties zijn van harte welkom!

Wilt u meer weten over relatietherapie? Klik hier voor de site van Marike de Valk in Beuningen bij Nijmegen en hier voor de site van Wilfried Sluys in Zuidoostbeemster, vlak bij Amsterdam.

(Elke herkenning berust op toeval c.q. op het feit, dat de beschreven ervaringen zeer vaak voorkomen. Feiten en situaties uit verschillende verhalen zijn vermengd en kunnen daardoor nooit naar concrete mensen verwijzen.)

Regelmatig horen we van vrouwen de uitspraak:”Nou ja, ik heb gewoon niet zo vaak zin in sex. Althans niet zo vaak als hij. Maar dat lijkt me logisch…”

Wij vinden dat helemaal niet logisch. Het is volgens ons ook niet waar. Vrouwen hebben niet mínder zin in sex dan mannen, maar het werkt bij hen wél anders. Voor vrouwen is er meestal eerst intimiteit en een goede sfeer nodig, alvorens ze willen vrijen. Voor mannen kan juist het samen vrijen een manier zijn om weer tot die intimiteit te komen. Die tegenstelling vormt geen probleem als er regelmatig gevreeën wordt en de relatie goed is. Dan zijn voor beide partners de voorwaarden vervuld.

Het probleem ontstaat als de relatie verslechtert en als er ruzie of afstand tussen de partners is.  Dan stagneert niet alleen het met elkaar praten, maar ook het met elkaar vrijen. Heel vaak wordt daar niet tussen de partners over gepraat. Sexualiteit blijkt bij stellen vaak een moeilijk bespreekbaar thema. Vrouwen praten er echter wel vaak over onder elkaar. En houden daar met elkaar de mythe in stand dat vrouwen nu eenmaal minder zin hebben…

Onze stelling luidt: als een vrouw niet of minder wil vrijen, is daar een reden voor. Heel vaak heeft die reden te maken met de relatie. Ze is bv boos of verdrietig of voelt afstand, bij zichzelf of bij haar partner.

Naast de relatie kunnen ook medische problemen een oorzaak zijn. Laatst vertelde een jonge vrouw dat ze eigenlijk niet meer wou vrijen omdat ”het pijn deed”. Op ons advies ging ze naar de huisarts. Een verwaarloosde schimmelinfectie bleek de oorzaak. Een week en een tube zalf later was de pijn voorbij. Een oudere vrouw met dezelfde klacht bleek door de overgang een te droge vagina te hebben. Bij haar hielp een zalf om de slijmvliezen in de vagina te stimuleren. Een derde vrouw was altijd moe en bleek te lijden aan depressieve klachten. Een vierde vrouw ontdekte dat haar vrijzin aanzienlijk toenam, nadat ze met de anti-conceptiepil gestopt was.

Overigens: er zijn naast het hebben van gemeenschap natuurlijk ook andere manieren van vrijen. In een aantal situaties,  bv vlak na een bevalling, zijn die voor een vrouw veel prettiger.

Wat de oorzaak dus ook is: als een vrouw – en overigens ook een man - geen zin meer heeft in vrijen, is dat niet ”normaal”, maar een signaal, dat elk stel zou moeten bespreken en serieus zou moeten onderzoeken. Daarmee zouden veel relatieproblemen in een vroegtijdig stadium opgespoord kunnen worden…

Klik hier voor informatie over onze relatietherapie in Beuningen bij Nijmegen en hier voor onze relatietherapie in Zuidoostbeemster bij Purmenredn, vlakbij Amsterdam.